海を渡るあなたへ、届かない手紙を

平成最後の夏が終わる。

夏休みが終わると、あなたは海の向こうへ行ってしまう。

絶対届かないけれど、絶対届かないからこそ、ここにあなたへの手紙を書こうと思う。

6月23日22時。

FCに会員動画が上げられた。

留学だ？成長するためだ？知らねえよそんなの。イギリスだったあなたがアメリカに行ってどうするの？帰って来れる場所が絶対にあるとでも思ってるの？

中々動画が読み込めなくて、Twitterを開いたら「留学」って文字が流れてきた。

それを見た時そんな風に思った。

でも、私馬鹿だから、単純だから、動画であなたの言葉を聞いたら、顔を見たら、戻ってくるって信じたいって思ってしまった。

“信じる”じゃない。

“信じたい”

あなたの人間性をとかそうゆうことじゃない。

あなたが帰ってくることを信じたい。

裕翔くんだったり髙木さんだったりが“戻ってこい” “ちゃんと戻ってこいよ”ってさり気なく言葉にしてくれて、やっぱり信じたいって。

最近、JUMPって本当にいいグループだなって事あるごとに思うんだ。

やんちゃなヒーローのメイキングで、気まずい、距離があるって言われてたけど、私はね、「悲しい」とか「なんで？」とかは思わなかった。

あなたを気にかけてくれてる人がいる。

言葉をかけてくれる人がいる。

笑いかけてくれる人がいる。

色んな思いを抱えてくれてる人がいる。

それって素敵なことだと思うんだ。

そんな仲間がいてくれて、よかったと思った。

そんな仲間がいる場所が、帰りたくなる場所であってほしい。

でもね、やっぱり悔しいんだ。

やっぱり苦しいんだ。

私、そんなに強くない。

優しくない。

段々あなたのいない8人のJUMPが増えていくんだ。

あなたのいない写真が、雑誌が、曲が、映像が増えていく。

BANGER NIGHT、すごくかっこよくて好きなんだ。

だけど、見た後に寂しさが襲ってくるんだ。

なんでいないんだろうって思ってしまうんだ。

あなたがいなくても一人いないことを感じさせないようなパフォーマンスをしてほしいと思う反面、そんな簡単に穴を埋められてほしくない、別に一人くらいいなくてもって思われたくないって思う。

運良く当たった今年のライブ。

私は何を買ったらいいんだろう？

わからないよ。苦しいよ。

みんなが自担を見て湧く中で、いないあなたの姿を探してしまうのが辛いよ。

今までなら9だったはずの所が8なんだ。

あなたのいないものばかり目についてしまう。

戻ってくるって信じたいって言ってるくせに、

「本当はどう思っているんだろう？」

「本当に戻ってきたいの？」

って思ってしまう。バカだよね。

あなたが本当に思ってること全てを私達が知る権利はない。

知る必要は無い。

あなたが教えなくてはいけない義務はない。

だからそんなこと知り得ないし、知らなくていいのに。

本当はどうなんだろうって思ってしまう。

「成長してなかったら許さない」ってTwitterで呟いたことがある。

でも、成長してなかったらとは言ったけれど、成長したあなたをまた応援できるかなんてわからない。みんながそうとは言わないけれど、オタクって自分が好きになった時の自担が好きなものだから。変われたことを、変わってしまったと思うかもしれない。

あなたは“自分の自分勝手を受け入れてくれてありがとう”って言った。

山田くんは“Hey! Say! JUMPの自分勝手だ”って言ってくれた。

1番自分勝手なのはファンなんだよ。

ファンってゆうのは、勝手に好きになって、勝手に嫌いになって、勝手に騒いで勝手に泣いて勝手に幸せになって、そうゆうもの。

勝手に信じて、勝手に悩んでる。

時間が進まないで欲しいと思うのに、早く2年経ってくれと思うんだ。

2年って長いよ。

あなたは私の知らないところで27歳になる。

私はあなたを見れない中で18歳になる。

あなたのその2年間は戻ってこない。

JUMPのその2年間は戻ってこない。

あなたのその2年間を私は見れない。

あなたのいないJUMPしか見れない。

あなたが2年離れている間、メンバーも多かれ少なかれ成長する。そこを離れなくても。

でも、でもね、

“最短経路が正しいなんて誰が決めたの”

最短経路はね、楽だし、人間そっちの方が嬉しいんだ。

でもね、それだけの経験しか得られない。

人はやった分しか経験できない。

長かった分それだけの経験が得られる。

少しみんなより遠回りして、あなたがその2年間で他の人の何倍もの経験が出来たらそれが正解なんだと思う。

2年後、1年後、1ヶ月後かもしれない。既にそうかもしれない。

貴方が帰ってくることを嫌だと言う人がいるかもしれない。

8人がいいと言う人がいるかもしれない。

仕方ないと思う。

離れるってそうゆうこと。

だけど、だからこそ、私は「帰ってきて欲しい」って叫びたい。

そんなの微塵も聞こえないくらい。

みっともないくらいに叫びたい。

私だってどうなってるかわからないから、叫んでやる！なんてかっこよく言えない。

だけど、叫びたい。

今の私は。

どれだけ影で頑張っていても、何かをできるようになっても、それを誰かに見せなかったら、それはできないのと同じなんだよ。やった意味がないも同然なんだよ。

だから、行ったからには見せてほしい。

行った意味を。JUMPを離れてまで行った意味を。

色んなことが頭を過っても、あなたを見たらやっぱり大好きだって思うんだ。

2年後も大好きでいたい。

2年後も、その先も、好き“だった”なんて言いたくないんだ。

知ってる。

これは私のエゴ。

自分が傷つきたくない、悲しい思いをしたくないだけ。

だけど、

「おかえり」って言いたい。

また思い出が増える日が来てほしい。

「ほら、信じて正解だったじゃん。」って言いたい。

成長したあなたをみんなに自慢したい。

送り出してよかったって思いたい。

27歳のあなたに18歳の私がおかえりと言えていますように。

その時は、勿論笑顔で。

Don't say good bye.

別れは言わない

これからも、この先も

届くといいな、この思いが

ううん、届かなくていい。

暫くは別々の道だけど、どうか、いつか、2つの道が重なってひとつになりますように。

忘れないから

忘れないでね

Hang in there.

圭人！待ってるからな！！

やれるだけやってこい！！